all jokes......

Alat Kontrasepsi
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung
ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia
lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika
suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang
dingklik-nya ! "

Bubur Ayam Nikmat
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya
mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak
menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari
berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia
mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap
bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia
berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-
benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah
perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam
saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak
ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".

Kalau pencuri gugup
Seorang anak sedang mencuri mangga terus ketahuan yang punya mangga.
Yang punya mangga langsung mengambil senapan angin untuk menembaki.
"Hayo, kamu ngapain di atas!!"
Saking gugupnya karna takut senapan angin, pencuri itu pun bilang,
"Lagi cari kelelawar untuk buat rujak..., Pak."

PERAMPOK
Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami-istri
yang sedang tidur nyenyak. Seorang lelaki dengan wajah garang
mengacukan senjata tajam ke arah si istri.
Perampok: "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Istri: "Na...nama sa...saya..., Aisyah."
Perampok: "Aisyah? Tampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh
membunuhmu."
Lalu, dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia
berkata,
Perampok: "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang
menjadi korbanku."
Suami: "Namaku Irwan..., tapi..., semua orang memanggilku Aisyah...."

Doa buat yang lagi ngejar jodoh

"Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah...
Jika dia tidak berjodoh denganku,maka jadikanlah kami jodoh... Kalau
dia bukan jodohku jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain
aku... "Ya Tuhan,kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku, jangan
sampai dia
dapet
jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali...
"Ya Tuhan, kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah
denganku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang lain itu ketemu
jodoh dengan yang lain dan kemudian jodohkan kembali dia denganku..
"Amin...".
lolalia

Berikut ini rekaman percakapan telepon pemesanan pizza pada thn 2020.

Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut. Apakah yang
bisa saya....

Konsumen : Hello, saya mau pesan pizza.

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda, pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih.. 6102049998-45- 54610

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan Hang Tuah no.16, nomor
telpon rumah anda 021-77726378, kantor anda 021-665872673 dan HP anda
0811-27894022, anda menelpon dari mana?

Konsumen : Dari rumah, eh darimana kamu tahu semua no telp saya?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak..

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

Operator : Itu bukan ide yang bagus, pak..

Konsumen : Kenapa?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah
tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Darimana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator : Hmmm.. minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul
"Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lach, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa
semuanya?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda
yang berjumlah 7 orang, pak.. total keseluruhan adalah Rp. 190.000,-

Konsumen : Bisa saya bayar dengan kartu kredit?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar cash, kartu kredit anda
telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000,- sejak
bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak
rumah anda...

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum
orangmu datang nganterin pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa
batas anda menarik uang di ATM telah tercapai..

Konsumen : S.H.I.T... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan
bayar cash disini, berapa lama pizza diantar?

Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak
bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.

Konsumen : APA?!?!

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015
dengan nopol B-3344-CD betul khan pak?

Konsumen : Sialan, eh anjing b.a.n.g.s.a. t, kagak sopan banget seh
buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat pada
tanggal 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan
kata-kata kotor kepada seorang polisi??

Konsumen : (terdiam.... )

Operator : Ada yang lain, pak?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga khan ada gratis
Coca Cola 3 cup khan?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap
diabetes, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak...

Konsumen : BANGSAAAATTTTTT. .. BATALIN AJA SEMUA!!!

Operator : Terima kasih atas telponnya pak, untuk komplain, saran dan
kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan
passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan. Terima
kasih anda telah mengubungi Pizza Hut.. Telepon berikutnya.. ..

:D:D:D:D:D

Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia
bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di
rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada
kelanjutannya" , katanya sambil menyeringai.
Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu
lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula.
Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...".
Kondom kedua berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini,
ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan
kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia
juga tak keberatan kalau saya dekati...".

Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak
putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah
menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa
sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.

Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa. Dua menit. Slamet terus
komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya
baru tahu kamu ternyata sangat religius".

Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...."


*Penjual Telor *

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah.Kebetulan yang jual
telor lagi ke belakang. Sayadisuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia
dateng."

*Nama Ibu *
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal
mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet



*Tukang Bohong *
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh
Diki,teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta .

"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah
Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,

"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"

Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini
bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih
dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur.Begitu berdiri, Tonton
menyumpah-nyumpah,
"Bangsatttttttttttttt..........Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur,
apalagi dengan kaki kiri!"




*LUGU *
Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang
sangat cantik duduk sendirian.
Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,

Lelaki : "Halo, aku traktir ya. Mau kan ?".
Perempuan : "Boleh aja," jawab si perempuan,
Lelaki : "Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
Perempuan : "Lho kenapa?" tanya si lelaki.
Lelaki : "Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
Perempuan : "Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Lelaki : Si lelaki menggeleng.

Perempuan : "Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
"Kamu lihat perempuan manis di seberang sana ? Aku akan berkencan
dengannya,menciumin ya dan bercinta dengannya sepanjang malam."

Lelaki : Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.

Perempuan : "Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Lelaki : Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku
lesbian juga"......






*SUKA KENTUT *
Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.

Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi
sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya
kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang
tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau kan , sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."

"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke
sini ya." kata dokter.

Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.

"Sudah baikan?" tanya dokter.

"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut
saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh
ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.

"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya."

"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah

"Obat budhek..."
"Yuk Jah : #$%&%$#@#$%




Sejak Kentutan Pertama
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada
istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:

"Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"

"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya

"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... "

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang
dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah
baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih
belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya
si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

"Mas, ambilin saya minum dong...!"

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri
buang angin "tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang
angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .

"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika
suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut... .".

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si
istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta
ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin

"TTUUUUUUUUUTT. ......TUUT. ....TUUT"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang
anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka
tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah
banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri
bertanya pada mertuanya,

"Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Kemudian sang mertua menjawab,

"Sudah, sejak kentutan pertama..." :D:D:D

smile plissss...

Ada sepasang suami istri...
ternyata sang suami terkena penyakit kritis dan dokter menyatakan umurnya tidak panjang lagi...
sebelum meninggal, sang suami menyatakan pesan untuk istrinya...

suami : "sayang, sebelum aku meninggalkan dunia ini, aku ingin berpesan dua hal kepadamu"

istri (sambil menangis tersedu2) : "apa itu mas?"

suami : "yang pertama,,kamu boleh menikah lagi saat aku sudah tiada, agar ada seseorang yang menjaga kamu menggantikan aku..tapi ingat setelah kuburan ku kering"

istri (menangis semakin keras dan terharu) : "kamu memang baik sekali mas.. sudah jangan berbicara seperti itu lagi"

suami : " yang kedua,, tolong nanti kuburan ku disiram setiap hari "

Jokes.....repost

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut ....

Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan
benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis...

Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya
waktu
...... pukul 07:00
.... 07:30.... tepat sebelum waktu keramat itu tiba
......Pintu kamar tersebut terbuka...............
....................................
.......................................
.......................................
......................................
.......................................
.......................................
.......................................

Kemudian masuklah Tukimin...part timer cleaning service untuk hari Jumat... dia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu
.... menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

cerita J??...repost

Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia
Tanya

Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"

"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n
baginda
bertitah :
"Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap
kata
mesti dimulai dengan huruf 'J'.



Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:



Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:
jamu
jahe. "Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee...!"

Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.



Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit:

"Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel, jualan
jamunya

jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.



Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,
juara
judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten
janji
jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.



Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka
jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya
jadi

jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous,
John..."

jawab Juminten.



Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil

jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny
jahil,

jawil-jawil! !!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal
Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong,

jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...! "
jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji...
Johnny
jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join

jualan jajan jejer Juminten.



Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol

jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny

"Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........! !!



Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!

JUSAH...!!!

game....kok bisa ya?----------repost---------

Just try it !!!

buat iseng2 biar ngga' ngantukkkss:
permainan pake kalkulator.. .
yang nggak punya kalkulator.. .jangan coba2 dech ngitung pake jari...ditanggung pusssyiiingg. .. ;-)))

1) Masukkan tiga digit pertama notel rumah anda ke dalam kalkulator utk no telp yg 7 digit. Buat yang nomor telfonnya 8 digit masukkan 4 digit pertama
2) Kalikan dengan 80.
3) Tambahkan 1.
4) Kalikan dengan 250.
5) Tambahkan empat digit terakhir notel rumah anda(contoh : 727-2570 atau empat digit terakhir
6) Tambahkan empat digit terakhir notel rumah anda (lagi)
7) Kurangi 250.
8) Bagi dengan 2.

coba lihat nomer telpon sapa yang ada di kalkulator anda...
kalo nggak tau,,, kebangetannnnn. ....


d.Rudy H

Disukai atasan....

Hari-hari ini banyak yg mengeluhkan tentang pekerjaannya,dari masalah tekanan,dan sikap atasannya.ehm...hal ini membuat aku lebih bersyukur,selama kurang lebih 7 th menjalani pekerjaan di 2 farmasi dengan 7 atasan berbeda,banyak pengalaman yang menakjubkan anehnya dari ke-7 atasan yg berbeda semuanya bisa menerima kinerja yang saya berikan,mungkin ada kalanya mereka kecewa,tp berusaha memberikan yg terbaik adalah kuncinya,gak berhenti belajar,dan terus belajar.
ada beberapa hal yg mungkin bisa membuat kita disukai atasan,tentunya karena kinerja kita :
1.Menghormati Atasan
Tanpa kita sadari kita sering melupakan hal yg satu ini,karena kita sudah merasa terlalu dekat sama atasan kita,sehingga kerap kali mengabaikan hal tersebut,padahal semua orang perlu penghargaan yg lebih,apalagi seorang atasan.

2.Mau belajar
Atasan akan merasa bangga bila team work bisa belajar dari mereka,terlepas hal itu benar atau salah.Atasan akan menghargai kerja keras kita dalam belajar suatu hal yg bisa mendukung pekerjaan yg kita bidangi.

3.Pintar,
Pintar dalam segala hal memang baik,tp bila memang tidak memungkinkan...sebisa mungkin mengusasi pekerjaan yg kita bidangi.Modal awalnya hanya mencintai pekerjaan.

4.Saling memberi masukan
Ada kalanya terlalu "nurut" juga tidak baik,dalam hal ini inisiatif sangat dibutuhkan.

5.Cepat,tepat!
menggunakan waktu se-efektif mungkin,dan tepat sasaran.

Kesimpulan sekaligus kuncinya adalah dengan cara memakai "kacamata" atasan saat melihat suatu masalah,solusi dan cara menjalani suatu hal,kalo pengen diperlakukan istimewa,lakukan sesuatu yg istimewa.
Semoga bermanfaat..


best regard,

d.Rudy Hartoyo